的羞耻之
。
我从来没有真正弄清楚过，那时的他心
有什么样的想
。我只是看到他僵
在我的
方，然后疲软
褪
，颓然瘫倒在我身旁，不
会
便传来响亮的鼾声。
她从
听到关于此事他对自己说过些什么，哪怕只是些委婉的安慰，或是
些不必负责的歉疚……他那样突如其来僵化、
、瘫软，心安理得在我身
旁睡着，仿佛这切都是男
命
注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…
…
也许是太年轻了。虽然体
那些
望次次被终止，羞耻之次次降临，
我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们
的过程，当我们都
不挂、成为两个与社会无关的
立时，我才有谈论此事的勇气。可是那个
过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边
之后，我所体验的羞耻，他
的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等
这切都过去，我们衣冠楚楚恢复成社会，他能够体面严肃与我
时，
我却再也没
张口了。
真的，我从来不清楚他心对于我们两的的真实想。他满意么？他
享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心
着种种猜测，却无
通过他印
答案的正确与否。
我想像不，个受过
等教育、尚进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：
我们时你坚持的时间太短了，我没从获得快感和
。他脸会现
什么样的表，心会有什么样的想，我们之间会现什么样的
面？没
说这句话，我说不口。虽然我甚至在
演练了无数遍，假装他就在面前而
自己能坦然说那句话，可
终，我还是没把那句话说口。
他若无其事催我去领。按照计划，我们应该已经领好结婚，然后，
起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领的事既没有过分的热，也不令
感到冷淡，似乎我们已经是在起很久的
妻，要
同去完成项理所当然的工
作。我们领的事是被我耽误了，有次是我身体不舒服，有次是我突然有
事走不开，总之次次，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因
为在那些次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是个全新领
域的婚姻充满了失望。而旦意识到这个失望是在婚姻尚开始便现的，这种
失望便演化成我对婚姻的恐惧。
我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将
到来的婚姻之前，了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的
澜吧。我和他是
同，用家习惯的
来
评判，属于门当户对、郎才女貌、
作之
的那类侣，双方以此状态进入婚
姻再恰当不过。更何况在众，我们感融洽，关系
密，两都不存在外
来
扰，我凭什么在切准备工作都已就绪的况，突然提终止这段关系呢？
我对所有的外的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡以句「言难尽」
来阻止他们更深入的关切。对双方的父
，我的解释是司空见惯的「格不」，
虽然缺乏
够的说服力，却也算是个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他
时，我的态度才耐寻味。
「我的理由你自己知道。」我坦然注视着他的睛，非常平静说。我如此
的平静可以显示，在这
事，我绝不是在无理取闹，更不是无事
非。
「你肯定知道的，对吧？」
他凝视着我，目织着种种复杂的绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞
愧、痛苦、乞求。所有的
都搅在起挣
，
迫着他说什么关键的话来。
而他却在这样的挣，目渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。
我视着他，心渴望他能说句我期待的话来，我并不确切知道那句
话的，但定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾「」字这个边，
我就愿意改变自己的决定，将心所有的苦闷都告诉他，并且愿意
助他、也是
助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目变得越来越颤
抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。
果然，他的嘴
微微抖
着，低声嗫嚅着：「我不知道我不知道，我不知
道。」
我凄婉笑了，泪从眶滚来。我垂睛，仿佛在喃喃自语：「好
吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！
我的
次恋就这样彻底结束了。
从那次以后，我继续接触着形形
的男，有过或深或浅的些往。但
这些往无论多深，都没有升到恋的步。坦
说，我在次恋失败
之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经
从
脑的表层缩到意识深
。在那段时间，各式各样的阅历
富了我的思想，
次又次的碰壁、挫折，使得我自然而然成
起来。我有忽然明了，
几年前，当我和那个男孩恋时，关于，有个道理
