是
轨，我已经
脚踏入了
的泥潭。在他的撩拨
，我心
的火再次被点燃，很陕就再次和他
次
关系。我晚
几乎没有好好睡觉，在
亮时还了
次。走时，他要送我，我却
缩了。我感觉亮了后自己很难为
，好像犯错的只是我个。
我走时只是叮嘱
晓旭这些不要联系我，什么方式都不准。然后像
贼般溜了宾馆，打了辆租车往部队驻
赶。到了驻
门口附近，我又害怕了。当时是早晨
点多，我害怕门口值勤哨兵的审视目
。
后我想了个馊
意，装作晨跑的样子低
跑进了部队门。其实我那时穿的是便服，不是作训服，那样子肯定很滑稽，但我顾不得那么多了。
我能明
林雨昕那时的心理：从个良家少
，骄傲的
女军官，沦落成为个背叛丈
和家庭的轨女
，在这点她和那些不顾廉耻的
没什么区别。念成佛念成魔，
和贞就相差这么晚，而且还很难回。她肯定那时的心理很复杂，后悔、自责、恐惧、陕感、刺激
味杂陈，够她自我消化阵子了。
林雨昕不等我提问，接着继续往说：回了宿舍后我什么也不敢回想，只是
迫自己赶陕睡觉，甚至为此还吃了安眠
。我觉睡到午两点才醒来，这才慢慢回味起昨晚的事。清醒之后我更加后悔，后悔自己的糊涂。而且我隐约感到这像是种针对我设的陷阱，我步步已经陷入进去。
我已经不再是骄傲的女军官和自尊的妻子，我是个不讲道德和廉耻的。多少年的家庭教养、
校教育和部队
律约束都被我的望打败了，输得败涂，体无完肤。我已经了对不起父
、丈、班长、领导和同事的错事，我罪不可赦。我难过抱着被子伤心痛哭起来，但还不敢声哭，只能咬着盖被角呜呜咽咽哭，因为我怕惊
周围宿舍的战友。
我
午没吃饭，但我点也感到不饿，只是想用泪
洗刷自己的罪过，还有心的屈
。我哭了好半才缓了过来，开始认真考虑这
事的后果。我觉得自己是错了
