写了好多，但又被我撕掉了。
我觉得如果她不
我，说这些真的没有意
……。
到
后也只是写了寥寥数语，我也似乎平静了
来：「……。我从
想过，我的来会是跟你无关的。林莤我你。但是我
现，我的只是那个曾经的你，我以为的那个你。所有的事，我都知道了。我
直希望你能回
。但是你真的没有给我机会。我的
绪不好，想安静段时间。不要找我……。」……。
当事已经有了结
。
反正也不在乎这个结是晚点
还是早点了。
忽然没有了
力，很累，很想离开这个已经
悉到让
疲惫的
方，到
走走。
很多年前在
时
就直盼望的事，
自去
似乎开始在心
萌芽无
阻挡。
我坐清晨
点半的火车离开家，只带了张卡。
向个无家可归的。
有些事，现在想想，反而觉得轻松了许多，如果我不在意林莤，其实很多事就不再是问题。
我坐在早晨车窗外的
晕，自由让我有
眩晕。
不知道怎么说，心
总有无限的伤。
也许离开个你直想跟她过辈子的真的很难。
当个完
到至极的
，在近在咫尺的距离，用看似很慢，你却永远跟
的速度崩溃，是
心痛和绝望的事。
我又次重新走过了我
年走过的路，去的那些林间小路跟小河。
那有无比悉而又已陌的切。
近这些年在拼命的努力工作，就算是休息也似乎是带着目的的休息。
而这时似乎切都被放开了，忽然的自由的向飘在空气的灰尘，找不到重力，找不到落脚的方。
我小玩的方，到曾经逃过的方，走过。
我听说
之前会重新看到自己的，从
到小，再回到年，我不知道，我现在作的是不是这样事。
从校
来，我又去了我的，初，
，，到都是充满朝气的年青，他们有着无数的对来的瞳景跟牢
。
听着篮球场皮球跟板的彭彭声和拼抢声。
我看着他们，像在看着过去的我自己样。
那些我在遇到林茜之前的，跟她无关的和时间……。
我在想那时候我在想什么和憧憬的来是什么……。
我在那些方游
了个多月，像重走了我自己的命。
在约两个月后感到了累，这次旅游我没有收获什么。
但是心平静了很多。
也放松了许多……。
这
午，我在住的旅馆窗口。
向看到了家电城的送货车。
那辆
的厢式货车的图标，在阳有种让我惊心触目感。
我想我应该回去理我自己的事了，两后我回来了，回到居住的城市后。
却有种无边的沉重，有很多事是自己不愿面对的，越是重要就越是不想面对……。
但，我想我应该去理这些事了。
我的
，还有林莤的，我作为个男去作个了结吧。
就算我真的无接受现在的她，那么我也应该跟她和平的分手，让她有个明确的来吧。
（想起来，我曾经以为我跟别的不同，对感对婚姻有无比的自信。
觉得那些会离婚的从开始就是不成的。
但是到后切其实都是样。
离婚有很多时候是——认真得，是真的过不去了。）我回到小区得时候是午
点半，这个不不得时段，小区几乎没什么。
我在
得鹅卵石小路回家，阳有点热。
选择这个时间回来，还是有很强的逃避感，不想跟她见面，有些事可能我还是不想作，想拖去。
但理智告诉我这没什么意……。
家很
净，跟我没走之前样。
门口有两双拖靯，餐
拖来得有两把椅子，不是两个得话，应该不是这样得……。
我设想过很多跟她见面的样子，比如她跟杨桃子在起了，或是别得男。
所以我没有去卧室，我想我只是把切说清楚吧，把切和平的结束就是了。
很多，曾经有的，就算再舍不得，到后不属于我了，那么我也就不留恋吧。
这段时间我作的就是这样事，让我自己放……。
心忽然变得很平静，去到菜市场
菜，回家后在冰柜放好。
终的在我设想，我跟她在我曾经的家吃顿饭，谈问题跟来的事，家分手吧。
这两个多月该想的，不该想的，我都想得太多了。
书
还是保持着我习惯的样子，很净没有变化……。
我于是坐在那个后的属于我的方等。
到午约点半的时候，我听到有两个的脚步声在门外，听到厅的门打开的声音，我的心开始
跳。
我安静的坐着，心却开始向点着了的汽
