的愉悦，比任何
个我虚构
的堕落故事更令我兴奋。
如果我回到
雅图，回到
校
，也许我能把心力投注到其他事
，冲淡康奈德带来的冲击。但在这
，除了阅读能短暂的分散我的注意力。伴随我的就只剩无永休止的战栗与神经紧张……在我从前的幻想之外，我感到当他
抚我，让我
声读我的幻想，还有，虽然想到另外那间木屋和那些陌
男
，心口总免不了阵恐惧的刺痛。但有时候，回想，想到切在脱康奈德的控制以前，回忆当我在那群陌面前自慰，边抚揉自己边讲述我的故事时，我是那样的兴奋——亢奋。那幻想，有很长段时间，每当想到那是我手创作的，心坎都会有种深深的罪疚感。我想，是康奈德把我从那羞耻
解脱来的。
（12）
在小屋的
今，屋
现了。开始，当冷风通过开的门扫拂到我身，当我转身看到他站在那时，我以为是他——康奈德。待我意识到那不是他，稍放
的心又被他
的憎恨吊起。思绪混沌，我
不懂，不想去想又或者弄清楚为什幺个男，另外个男，会闯进我的避难所。神经、肌
只能循自保的本能去运作。
我以为他是来伤害我的，只为这个而来。我设
逃跑，但他逮住了我。当他把我压在那片泥泞
，和之后当他要我在浴室换衣服，还有当他把
进我两
间时，我以为他会强
我。不象康奈德那样——先钻进我脑髓，赤
我
隐的幻想，而是残
我的身体。
这个男，华
，他没计划这切。我们俩奇特的相遇，对他来说，也是种冲击，正如它对我来说是种冲击样。我感觉到他在挣
，徘徊在自我保护与自我抑制之间。如果那平稍失衡，如果他断定我是某种威胁，那他可能真的会伤害我，甚至
我。我
的是——残、
腥、野蛮。
在小屋的11
在这艰难
的几，华总在回避我。我知道他不信任我，不相信我的现只是个意外的巧
，他讨厌我的存在。也许，他也在害怕，怕自己会陷入的
面、伤害我。不知道为什幺，但有些时候，我觉得，我的存在也让他感到害怕。而且，即使
觉自己越来越被他所
引，但他仍教我感到害怕。
华，他是如此的安静。他忧郁的静默与康奈德自得的浅笑——对比是如此的强烈。他是那样的静谧，即使曾尝过他的怒气，甚至是狂怒，即使他好像老徘徊在那临界点，等待着怒火的再次被燃起，可我觉那沉静的面才是他的本。在他壮硕庞的躯体，其实有着颗
柔、雅静的心——那样的不协调。
有时候，当我们肩并肩的坐在廊道，或者在厨
边煮食边闲聊时，我感到兴奋，但同时，意识到他身体的魁梧，我又会感到害怕。多奇怪的我，即使那害怕是真实的，有时候甚至让觉得气馁，但同时，它又倍添了我的兴奋。坐在他身旁，他的臂膀、他的，与我的相比是那样的硕。站在他身旁，我只能平视他的
膛。当我抬
望向他，那样的、魁伟、
硕——不象那些肌鼓胀的健身男，全身每块肌象充气了似的突，而是的型格，的块——当我回想起相遇的，我从他腋溜脱，他抓回我，在外面的雨
泥泞，迫我跪到，从后方压着我……身体还会因恐惧而痛，但同时又有股暖
延淌全身。回忆那晚，想象他可能会对我
的，想象另面，相同的相遇，但想象他的另种……那是次，我想象着个真实存在的，自慰着令自己
。
在小屋的12
今晚我们并肩坐在壁炉旁。我喝了点酒，身体热而融暖。我又变得很兴奋——有他坐在身旁，如此的近，不时的浅谈几句——静静。每个偶然的碰触，均是次轻度的电击，令惊讶却又更接近危险的边缘。我想，如果他今晚跟我，那会怎样。绮念翻飞，想象他抚我、占有我，令我颤抖，令我两间甜
疼痛。这是我从
体会过的
望。超越了体的需求、对欢愉的渴望。那是种——身心
融的快乐，或者……我不知道该怎样表述——种心深的、绮的倾慕。
然后，我感觉到他的碰触，他轻抚我脸庞。接着是柔的碎吻——让我联想到腼腆男的次约会，怕被拒绝而显得特别的小心翼翼，可同时，又像个技巧纯
的男，经验告诉他该怎样对待个像我这样的羞涩女孩。那吻激的兴奋感是那样的浓烈，它教我吃惊——并不是兴奋的炽热程度，而是那兴奋感本身。那是快乐，种
甜、暖的快乐，就象晴空洒到睑的橙
阳
。
当他让我躺，当他覆压到我身，我想我会把自己给他。我们会到床，，睡在彼此的臂弯。但个吻吓着了我。我甚至不清为什幺会这样，怎幺会这样。身体的感受明明是愉悦的、那样的愉悦。但它的力量，当我触到他紧绷的肌、察觉他炽热的
起时，身体突然阵悸痛。我努力告诉自己那是华，我是跟华在起，搂着我、吻着我的是华。但有刹那，康奈德占去了他的位置，刻，我好像又回到那间小屋，被那些男团团围住，个压在我身，另外的则
着队，等着他们的份。
细心的华，他
察觉到我的不对劲，他停。我知道我哆嗦得很厉害——在了那许多许多以后。他担心自己伤害到我、吓着了我，或者是哪错了。我想，可我不能，不能告诉
