在劳
身
。
也就是从那时起，我
次知道了口
是个什么感觉，也知道了灌肠是个什么滋味，也终于体会到将
强
的
入别
门是个什么感觉。
等我清醒过来的时候，看到蜷缩在
失声痛哭的劳后，心
的愧疚和悔恨令我更加悉心的照顾劳。可是当我再次
现劳坐在窗
，往
看车
，希望丈
能
现在她
前时，我又会因为愤怒和鄙夷，将
积攒来的负面
绪泄在劳的门
。然后因为愧疚而悉心的照顾劳。在这样的恶
循环，劳患了严重的抑郁症。忧郁劳正
于孕期，再加我的谎言，以及劳的沉默不语，所以，劳被医
确诊为孕期抑郁症，和产后抑郁症。
我和劳的这种扭曲的关系，直到劳的孩子
个月后，被我和洋莲起送回她
父
身边，终于宣告结束。
鵼也在得知我将劳送家，跟她父起
后，也重新回到了我的身边。再后来，鵼也因为某些原因，选择了离开，而我，因为不想阻挠鵼的新，选择了放手。虽然看着鵼进入候机厅时，心痛的好像刀搅，手掌被钥匙刺穿也无
缓解分毫，但我依旧还是满脸笑
的向她离去的背影挥手。
因为我知道，而且确信，这个看似柔弱，实则充满正
感的坚强女孩，定会在新的
度遇到
好的男照顾她，疼
她，用命守护她，让她快乐。所以我能
的，只有让她确信我能找到比她更好的伴侣，让她能够安心的踏自己的旅程。所以不管我多么不舍，多么不甘，我也要笑着目睹她离开，为的只是让她安心。
毕业后，个跟我关系不错的女同，也是当绿
环保组织的女同事，让我跟她起去找她劈
分手的男朋友。因为看她意志消沉，失去了往
阳
笑的脸，所以我答应了她。当我们找到她那个劈渣男时，我本以为我这个女同事会跟她男朋友吵闹顿的时候，没想到我这个女同事在那个渣回了她句，我劈就是为了分手，的回答后，显得身轻松，往那阳般的笑颜又现在她的脸。
对此充满好奇的我，忍不住问她，为什么会对这么个不是回答的回答
笑时，她的那句我见他就是想要确定我们是真的分手了，而他也给了非常确定的答案，让我放了心石，所以就
兴了的话，令我明
了，当时劳坐在窗边等她那个渣男丈现在前，不是因为她想要重归于好，而只是想要确定她们确实是真的分手了的时候，股悔恨在心爆，过往的幕又幕清晰的在我前划过，甚至是那些我
曾注意过得细节，也都清楚的现在画面。
在悔恨与羞愧徘徊许久，我终于鼓起勇气拨打了劳家的电话。因为我自知对待劳子的行为
分龌龊，并且有些残忍，致使我在这几年，我都尽可能的回避与劳家的接触，即使是跟我关系好的洋莲，也有意无意的保持定的距离。
所以当我确认劳的父在这段时间不会远门后，我就挂断了电话，句也不敢多说。
几后，我坐飞机来到劳父家，跟他们起唠家常，在唠家常时，劳不住感谢我对劳的照顾和关心，对我曾经伤害劳的事只字不提。
从他们充满感激和感
的声音表，我清楚的知道了劳从来都没说过我是如何
她，又如何对她们子造成伤害。这令我安心不少，也让我对劳子更加愧疚。
终于鼓起向劳子道歉的勇气，向劳的父提想要见劳时，劳的哇的声哭了来。
我的目重新看向壁炉平，劳子的黑照片。我也是
教徒，所以很清楚那两张黑照片的意思，但是现实太过残酷，所以我意识的将这两张照片的意思从遗照解释为艺术照。
可是在我面对劳子的墓碑时，即便再不愿意，也不得不承认残酷的现实。好不易忍到劳父离开，留我和劳子
，我心的悔恨和愧疚喷涌而，撕心裂肺的剧痛让我哭不，喊不，不了，甚至是跪在劳子的墓碑前忏悔都不到。
当我从昏
醒来时，现自己正躺在医院，身旁是正在不停抽泣的劳。
劳的哭诉，令我感到更加的羞愧和自责。
我当初把劳送回家，跟劳的父解释事的经过时，不知道是表达的问题，还是别的原因，令劳的父都产了我想要闯片属于自己的，然后再回来迎娶劳子的误解。再加劳在意识清醒的时候，会将我在尽泄之后，因为愧疚想要弥补自己错误，让自己良心好过些的体贴与
存，全部告诉。更加深了劳父以为我到现在还在深着自己的女
，感到庆幸和欣慰。
劳她的哭诉，将我想要向她忏悔的勇气，击打的
碎。直到现在，我也没积攒站在劳子墓碑前的道歉忏悔的勇气。
当我说完这切，
芳婷脸惊讶的看着我：“你～～经历过这么多？”
“嗯～～而且她们离开的时候，都是我的前
，就跟越好了的样。”我长叹声，声音满是无奈和悲伤。
“她们？劳子和鵼吗？”芳婷轻轻的抚摸着我的
，带着脸对我的担忧表，柔声问道。
