2022年3月7
我从不喜欢夏末。
漫长的
昼，早早被各种无聊的补习班分割成
个个令
作呕的时段。坐在热气蒸腾、
壁惨的教室
昏昏
睡，还要忍受周围的陌
男们
的注视，我根本感受不到自己还
着。而回家路
短暂的自由快乐，也被燥热的
铁空气消磨殆尽了。有趣的是，越是在声嘈杂的方，我越喜欢
自思考；
前的切都和我无关，我行走在只有自己能看到的世界。
可惜，自己的世界终究不是无边无际的。每次走到家门口，我都要
个甜
的假笑，然后煞有
事复述今
补课的收获，好让爸
觉得欣慰——女
虽然赋不佳，比不聪颖过、成绩骄的好
，至少还能明父
的良苦用心，没有成为别家口
的坏女孩。
我
抵热
这个世界，却不太喜欢这个世界随
可见的；他们终被思维的碎片环绕着，却不知道自己到底是谁，甚至不曾思考这个问题。与陌说话，让我觉得如同受到了污染；至于在陌面前
自己的躯体、哪怕只有领口和袖口部分，也会让我恶心整。每当我逆行在之，都会感到自己是如此的特，如此的完整——倘若有，我不再完整了，这个世界也会随之悲痛落泪，进而失去切好的
彩。
岁的我就这么想着、望着、等待着，无
预见
岁的我会陷入怎样的境。
曾经睥睨万物的少女
在了岁。从那起，我就坏掉了，从灵魂到
体都不再完整。此后，只有名叫甄怡的
还在世间，可以肆无忌惮享受，却再没有
可言。
可笑的是，不再完整的我，居然还记得那个曾经绚烂的世界。
事已至此，让我感到后悔的事实在太多了，以至于忘了让我
后悔的到底是什么——
要说的话，概是我没有趁着还不会说话的时候，把他直接淹在
净而
热的浴缸。这样的话，我的就会永远保持纯洁可的样子，在我的记忆永不长；而他的
也就永远不会
起，永远不能侵犯我的身体，永远不能带来这些无弥
的伤害。
我不能原谅。他是我的，是我的，是每拥着我同入眠同醒来的。
他是那么幸运，理所应当的得到了所有的宠。从来没有
在教他应该怎样
，也从没有强加给他堆兴趣好。而我，只能趁着在父不在的时机，短暂挣脱淑女形象的束缚，提心吊胆租赁着别口的青
。
可是我受够了。在考临近的当口，我不顾切染了
，换了从来不让穿的漂亮衣服，与暗恋数周的男约会，在没有监控的空教室接吻；这切都是如此的自然，我
次觉得男其实没有那么糟糕。初次陷入的，目所能及皆是暖而明亮的意。
尽管，芸芸不止次提醒我，说我的是个闻名遐迩的渣男，让我小心不要被他骗了；可我的是这个，与他是不是渣男又有什么关系呢。无论他心怎么想，我都会试着接纳，因为这不是我的世界，而真实世界的切本就是不完的。我喜欢他笑的样子，仅此而已。
而我的，就这样若无其事占有了我，轻描淡写夺走了我的次。他趴在我身时，直不停说着我，而他我的方式就是让我
；然后，仿佛什么都没有过样，把我留在原，自等待伤口愈。现在，连走路都会吃痛的我，再也不敢对着镜子翩然起舞，甚至不敢看那双我曾经的舞鞋。现在我的双
不再受控制，稍不注意就会扭伤脚踝；而在舞
失去平衡、继而在观众的嘘声仓皇逃入后，是我从
想象过的恐怖场面。
更可怕的是，我不能与自己的诉说倾慕，甚至不能告诉他我好疼。我的梦，那个浩瀚无垠的纯洁世界，被这突如其来的入侵者化为齑
，再也找不到点往昔的痕迹。
我用手勉强撑住了洗手池，看着镜子失魂落魄、披散的女，这副惶然的样子真可笑。我告诉自己，没有太多的时间可以伤心，因为爸快回来了。于是，我赶快将染回黑，将只穿了次的百褶裙剪碎后扔进垃圾桶，然后在手机删除了那个笑起来很好看的男。
切似乎都回到了原来的样子，只有我回不去了。
我停在
悉而陌的家门前，连把钥匙
进锁孔的勇气都没有了。我木然盯着防盗门前贴着的联，褪的墨迹在喜庆的红纸显得如此狼狈，仿佛开始它就不该现在这。
而躺在床的男，
不挂舒展着身体，身的翘了起来。那伤害我的凶器，却有着极为滑稽的造型：远看像根膨的蘑菇，细看又像只试图钻沙逃走的象拔蚌，丑陋的样子让我几乎要笑声来。想到它给我带来的伤害，我便觉得浑身的液都在逆，不住冲击着
心深为冷的角落。可这邪恶的灵魂，偏偏占据了
好的体——的躯体匀称和皙，却不似黄口孺子亦可轻易玩弄的莲藕，更像是冰冷无的理石。从颌到锁骨再到肩胛，
密的比例仿佛是自为设计，带着数
意
的冷酷。在次的
接触之，我已经感受到了他的力量；宽阔的臂膀着实令安心，即便是在我被侵犯的时刻。但
