不，不是怕他，是怕他看见自己在街边
着如此掉价的事
，从而使得自己在他心
的模样崩塌。她不想让
小年觉得，自己是那种女的，不想让他看不起自己，更不想让他可怜自己。这是
种什么样的感
呢？是
？说不
。自尊？也不完全，那到底是……
钟楼敲响了
点，张萌萌看着自己黑
的影子被拖的好长好长，就像个畸形的怪物，时刻不离
跟着自己的脚步，又像个
的无底深渊，而自己的那双
靴正踏在那黑深
的边缘，
坠。
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的，这个
校真他的吵。昨晚刮
风，今
满的枯枝败叶，我不知道我这样
着还有什么意
，满街满
的，都是对对恶心的男女侣，低俗且油腻，把自己包围在狭隘又贼寄吧
稚的，目无旁，听他们说话，说脏话，尤其是，不知道你们注意到没有，那些猥琐的男
身旁，都会有个可又
丽的女孩，笑着，幸福聊着他们的
常，充满了空的言语和媚俗的语气。
我讨厌媚俗，尤其讨厌商品社会
资本带来的油腻的媚俗，但我却无时不刻想要走进那样个世界。我真的是个矛盾的。我厌恶的同时也是我向往的，因向往不得，而心厌恶，唉，小年，你他的已经
岁了啊，我直以为我才刚满
。除了颗愤世嫉俗的心和轻浮
的脑以外，你他的什么都没有啊。
。
昨晚经过女宿舍，看到阳
挂着的
衣和袜子，在风飘着，飘着，多希望有阵风，把那些
气扑鼻的袜子吹落，吹到寝室楼底
沟的污，然后让我心安理得捡走。我想，我这个是看不惯别好的。这和我的狂妄自不无关系，我就像是只屏幕碎了的手机，永远充不满电。可恶。我怎么是这样的个呢？真的，满街都是比我优秀的青年，比我有钱的，比我好看的，比我聪明的，比我努力的，那些自信满满的。，
来是他们的。
昨的课又遇到了张萌萌，的，她还是样的可，样的，没有点灰尘。为什么，为什么这个龌龊不堪的世界有这么丽的，简直是桩罪恶。不对，凸显
她的的，不正是她身边的我的丑陋与脏么。对啊，我加过她微信，但自从
次课后，我们就再也没有说过句话了。她当然对我是不感兴趣的，呵呵，次的
谈，也是我
提要加她微信，她没有拒绝，多半只是于礼貌，而这点施舍与我的些微礼貌，更加凸显她使般的尚品质。我对这个世界充满了敌意。我和她是两个世界的，通过看她的朋友圈，我更加确信这点。真的，她的很快乐的样子，又有那么多的朋友，那么多的男男女女，围着她转的，不像我，整整夜与懦弱和由懦弱而导致的寂寞作伴。
她为什么不和我说话了呢？不，不和我说话才是正常的啊，我有那么帅吗？没有。那我有很优秀么？也没有。我家很有钱吗？当然不是。那么，我的思想很深刻？不不不，只是假装深刻的愤世嫉俗与附庸风雅。就傻比文青，不，连文青都算不。那么，我什么都没有，她有什么和你说话的理由吗？那不就好了，还想，想你吗想。要知道，我可是永远也配不她的啊，和她聊的男女多了去了。她和他们聊还来不及呢。找我？可能吗？ 
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虽然这样，明明知道得很清楚，我还是直矛盾期待着，期待着有她突然给我条微信，问我在吗，或者在某次课，给我传张纸条，或是拍拍我的肩膀，拉拉我的衣袖，想到这，我的心就加速，她是那么
净，那么！
几乎每晚睡觉前，我都会想象，想象自己和她起逛街，起吃饭，起去旅游。如果这是真的那该有多好。但这怎么可能呢。在意识到幻想的不可能
之后现实的落差常常把我击倒，
后的结果是
着泪睡着了，睡着了还不忘把手机握在手，怕错过张萌萌给自己来的微信。
也许，她今晚就会给我微信，和我谈，约我去看电影吧。
我想和她起去深夜的外滩，起去看海，和她起去环游世界，我们会在
黎落的街道手牵着手散步，会在
敦细雨绵绵的早晨喝咖啡，会在去莫斯科的火车被
风雪埋没，会在蒙拿冬森林的小木屋燃起壁炉，会在哈瓦那的老城找不到去古董店的石子路……这是她的来，来故事的那个女角就是张萌萌，但那个男角不可能是我，于是，心阵绞痛，好像没有表
就已经失恋。但就算是这样，明知道是这样，我，作为个懦
，至少还有梦的权利。
5
那晚回到寝室，张萌萌把个午的成果摊在桌子，反反复复数了几遍，
是百
整。两百不到。百冲进饭卡，省着点还可以吃个月的，剩的就当费吧。唉，不行，这样太慢了，以后费和住宿费还要我自己付，这样去怎么付得了呢。她本来想问问室友的钱是怎么来的，但突然想到，好像她们都不用为自己的
