成狂（
）
的思想总能在暗夜裡孕育
无尽的梦幻，这些梦有的在晨曦
被驱散，有
的则在执着得以永
。
－－卡文迪许
2019年12月2
年前的夏
，我隻身
离家来到北京。
那时的自己刚从
的谷底慢慢走来，长期的自闭使得我根本无
和陌
顺畅
，更别说是找到工作了。
还好有个不错的同
Ｓ在北京，她
我安
好的
切，还我找到
了住
。
我住在北
环的
旗，靠近
达岭
速
路的金达
社区。
本来是Ｓ班的司租
来供员工暂时入住的居室，员工都是男的，不
过他们全
各的差，而且去就是个月，所以
间空了来，她便把我
安到这裡。
她工作很忙，只能隔差
过来看看我，而多数时间，我都是个满北
京閒逛，坐或铁，看各式各样的。
我真希望自己很快能好起来，并竭尽全力克制着自己不要在裡沉沦，不
要再挥霍青
。
连过了很多，北京的环境也基本
悉了，可是还是没能找到
适的工作
，我越来越
茫了。
这晚我又翻滚在床，无入眠。
北京的夏特别的炎热，像是在燃烧着我的孤单。
怕形影相吊，哪怕身边有个陌作伴也好，起码不至于让我在这
个闷热的黑夜裡无限遐想。
的思想有很的惯
，即便我努力克制不想去碰触那些过往的记忆，可在
这悉的气氛裡不由自
想起了那些曾经的刻骨铭心的感受。
是呀，多少次这样的夜晚裡我赤
着身体在夜
游走，多少次澎湃的慾望
，冲
着我的脚步去追寻的快感……我禁不住把手慢慢送进睡裤，当冰冷的
手碰到滚烫的肌肤哪刻，燥热已久的身心终于感受到了
清凉，整个都舒
服了很多。
我索把睡衣全部脱掉，继续抚摸着自己的全身。
好久没有这么快意的感觉了，也好久没有了，哪怕是个在间裡。
突然间好想重
久违的冒险感受，可是又惧怕旦真的那样
了，又会
重新被的慾望左右。
我身体有点微微
抖，思维的矛盾让我进入了两难的境。
我在心裡面警告自己：「程橙啊程橙，你定要挺住，不能重蹈覆辙！」
可是身体却惯站了起来走到窗边，开始观察室外的环境。
是
神分裂了，还是慾望与理智已经瓜分了身体？我不知道。
但此时我还是方面不停在告诫自己不能那么，另方面开始确计算
可能成功的程式。
我关灯，
这身子在整个子裡踱步，会靠在门边侧耳倾听楼道裡是否
有声响，会贴近窗户向外看。
透过窗子，远的路灯打在身，雪
的肌肤呈现着依稀的
廓，就像从前
样。
我的双手在身体游走，她是那么的滚烫，无论如何也驱散不了毫热量。
我走到门边，把门芯拉开并固定住，这样门就不会自锁而只能虚掩，
因为间裡关着灯，所以即便门开了个小
，别路过时也不会注意到。
我轻轻推开门，阵清凉的风吹了进来，长髮被向后吹起，面凉飕飕的，
这时我才注意到原来小
已经泛起
，
液顺着
侧
片。
我
关门
了回来。
哪，我是怎么了？难道又要开始？是的，我是很想，可是我更想过正
常的，如果又被现的话，那会给我刚刚回暖的带来场冰霜。
我真的好害怕！就在我思想挣
的时候，我的隻手却不知不觉在力揉搓
耸起的
，另隻手在揪扯我的
，而两片滑滑的小也好像在贪婪
允着久违的安慰，想外翻张，贴在身。
我知道是的
望在作祟，它在勐烈进攻我濒临崩溃的理智，让我在愉
悦放弃后的坚持……慾望步步为营，理智节节败。
后，我在自责草草结束自己的矜持。
我用纸擦了擦小，又重新走到门边，推开门，探向外看了看，漆黑片。
这栋楼没有电梯，楼都经过楼道，楼道裡的灯是声控的，不过这么晚了
应该不会再有进。
我伏在门口看了会，可是还是不敢走去，毕竟太久没有，胆子不像
从前那么了。
我试着向外迈了步，隻脚轻轻踏了门，当它落在时，我的心
跳骤然加速，两条开始剧烈抖，但又缩了回来。
